Bonjour,
Mon nom est Jean-Ferland Gauthier-Pilon-St-Pierre. Je souffre d'une grave et mortelle maladie, de résultats scolaires minables, de vaginite, de peur d'être kidnappé et executé par électrocution anale et d'être coupable de ne pas forwarder à peu pres 50 milliards de criss de chaînes de lettres envoyées par des personnes assez idiotes pour croire que si elles les forward, une pauvre petite fille de 6 ans avec un bras mutant dans le front qui vit au Bangladesh va pouvoir ramasser assez d'argent pour se le faire enlever avant que ses parents ne la vende à un musée des horreurs.
Etes-vous vraiment assez cons pour croire que Bill Gates va donner 1000$ a tous ceux qui forward «son» email? Etes-vous épais naturels ou bien vous avez pris en feu dans votre jeunesse pis on a été obligé de vous éteindre a coups de pelle? Oooooh regardez celle-là! Si je lis tout le message pis que je fais un voeu, j'vais pouvoir me taper toutes les filles que je veux! Non mais quelle merde... Peut-être que le lutin maléfique des chaînes de lettre va venir me voir pis me sodomiser durant mon sommeil si je ne continue pas la chaîne commencée par Jésus en l'an 5 et qui a été ammenée au Canada par Jacques Cartier en personne et que si elle se continue jusqu'en l'an 2000, elle va etre dans les Record Guiness pour la plus longue suite de lettre stupidite et ridicule.
Si au moins vous voulez me forwarder quelque chose, arrangez-vous pour que ce soit intéressant. J'ai reçu toutes les lettres possibles du genre « envoie ca a 50 de tes amis et une quelconque cloque humaine va recevoir un 5 cents d'un quelconque organisme a chaque 90 forwards ». Je m'en câllisse.
Faites donc preuve d'intelligence, un peu, et pensez un peu à ce à quoi vous contribuez. C'est directement lié à votre propre impopularité.
Faites un voeu!!! Serieusement, faites un voeu!!!
Stop!!!
Maintenant, pour te faire sentir coupable, voici ce que je vais faire.
Premièrement, si t'envoies pas ça à 5096 personnes dans les 5 prochaines secondes, tu vas te faire violer par une chèvre démente pis te faire garocher du haut d'un building dans une montagne de merde. Et c'est vrai!
Parce que CETTE lettre-là n'est pas comme toutes les autres fausses, celle-là est VRAIE!!
Sérieusement, voici comment ça marche véritablement:
Bonjour et merci de lire ce message. Vous voyez, il existe un petit garçon au Temiscouata qui n'a pas de bras, pas de jambes, pas de parents même pas de gosses. La vie de ce garçon pourrait etre sauvée, car chaque fois que ce message est forwardé, un dollar est versé a la Fondation du Garçon Manchot Unijambiste et Unigossiste du Temiscouata.
Oh! et n'oubliez pas que nous n'avons absolument aucun moyen de compter le nombre de emails envoyés et que ceci n'est que de la merde.
Donc, faites ce qui suit:
Salut! Cette chaine de lettre existe depuis 1897. Ceci est absolument incroyable puisque les emails n'existaient pas à ce moment-là et il n'y avait sûrement pas autant d'imbéciles qui n'avaient rien de mieux à faire que ça.
Voici comment ça marche:
Ceci aussi pourrait vous arriver; n'oubliez pas que vous pourriez finir comme Wong et Phillipo.
Si vous recevez une chaîne de lettres qui menace de vous enlever votre chance ou votre Q.I. pour le reste de vos jours, supprimez-la. Si c'est drôle, forwardez-la.
Arrêtez de faire chier le monde en les faisant sentir mal à propos d'un lépreux du Botswana qui n'a pas de dents, qui a été attaché à un elephant mort depuis 27 ans, dont la seule chance de survie est la cenne noire qu'il va recevoir pour chaque email forwardé.
Maintenant forwardez ce message à tous ceux que vous connaissez, sinon vous devrez me regarder tout nu!
Merci!
Bonne fin de journée!
Page personelle de Simon Plante
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